Происхождение поговорок.

Поговорки как особое явление в нашей жизни занимают важное место, они украшают нашу скучную действительность своими ёмкими и лаконичными предложениями, точно тонко подобранные специи для вкусного блюда.
Разговор пойдет о некоторых поговорках задействованных в нашей жизни, они стали уже настолько привычны, что мы разбрасываемся ими как рисом на свадьбах.
Например, часто мы можем говорить: "Раз в десять лет монетка падает ребром". Сия поговорка имеет место быть в случаях, когда мы хотим подчеркнуть малые шансы, которые на первый взгляд кажутся ничтожными, однако, при детальном рассмотрении достойные быть примой.
Так может сказать например молодой человек добивающийся расположения прекрасной дамы, когда на свой вопрос: "У меня есть шансы, что однажды ты будешь моей невестой?" - может получить ответ: "Да, есть, но они малы". Неудивительно, что прелестная дама слышит в ответ от своего кавалера слова полные страсти и надежды: "У меня есть шансы!!! Ведь даже монетка падает ребром раз в десять лет!!"
Мы тут не будем конечно обсуждать этот гипотетичский пример, который мог произойти в реальной жизни, а мог и не происходить.
Цель данного труда, показать смысл и происхождение поговорок.
Вторая поговорка хоть и не подобна первой, но также часто распространена.
Звучит она примерно так: "Лапти не одевают в баню". Это старинная русская поговорка, смысл её затерялся в древних веках, и давно уже поросло полынью травой. В те времена, когда обычный человек имел всего лишь пару лаптей (для несведущих поясню: лапти - это вид обуви сплетаемый из берестяной коры), следовательно, эта пара обуви была единственной обувью и на праздник и на черный день. Береста при сильной жаре, и влаге могла расползтись, потому их не одевали в баню, иначе на следующий день (как правило праздник, ведь в баню ходили часто перед праздниками), непутёвый мог остаться с босыми ногами. Эту поговорку "Лапти не одевают в баню", применяют тогда, когда хотят показать бессмысленность какого-либо действия. Например, если человек не обладает большим достатком, и у него средства чуть ли не расписаны по дням, а кто-то просит дать в долг деньги, то само собой, этот уважаемый человек не может отдав последние деньги, лишиться средств к существованию, потому он и говорит: "Извини, друг, но я не могу дать тебе деньги в долг, потому, что лапти не одевают в баню".

Надеюсь мой небольшой очерк очень помог вам в ваших изысканиях, и в вашей жизни. Буду рад комментариям и пожеланиям.

Как сбить температуру.

В это невесёлое время года, когда большинство людей, кошек, собак и других четвероногих, двуногих, многоногих животных болеют гриппом, нам всем необходимо знать, как обезопасить себя и близких кошек.

На самом деле, болеют, как я сказал выше, все без исключения, просто не все об этом знают. Давайте представим себе такую ситуацию (на самом деле недавно проходил симпозиум, где был показан публично приватно один уникальный эксперимент, о котором я и рассказываю, а в скобках поясняю, чтобы шпионы не догадались), скажем есть два человека, оба больные, у них у обоих температура, и... *Драматическая пауза*.. у одного есть градусник, а у другого нет градусника! 

На самом деле, это небольшое, казалось бы различие, в корне меняет дело! Путём эксперимента было доказано, что люди (и кошки в том числе), измерив температуру своего тела, и увидев, что она выше так называемой нормы, ужасались, и у них тут же начиналась слабость, головокружение, и другие неприятные симптомы. 

Так вот, тот больной, из эксперимента, у которого не было градусника, но имелась небольшая мигрень (головная боль прим. автора) выпив йаду болеутоляющее, через некоторое время начинал себя чувствовать более лучше, к нему возвращалось хорошее настроение, трудоспособность приходила в норму, и тому подобное, а первый же больной, который  во имя науки, измерил температуру, у которого начало першить в горле, и т.д. после того как узнал, что  у него 38.5 градусов по Цельсию, он же начинал принимать колдрекс и тому подобные лекарства, так вот этот больной так и не мог сбить температуру, и уходил в больничный, да, да, прямо из симпозиума, уехал домой, отлечиваться. А тот, который так и не узнал до конца эксперимента, что у него тоже температура 38.5, он так и дальше участвовал в семинаре, даже сфотографировался с вашим покорным слугой, то есть со мной. В целях врачебной тайны не буду это фото выкладывать, вы уж простите.

Ну так вот. Я немного ушёл от темы, мы же хотели узнать как сбить температуру, и раз мы ненароком узнали свою повышенную температуру, и начали ощущать пренеприятнейшие симптомы, то теперь нам надо как то сбить её!
Об этом конечно же я поведаю сейчас. Не нужно пробовать принимать разные лекарства, они сделают только хуже, я расскажу вам о новейшей разработке немецких учёных, в гостях у которых я недавно побывал, это во первых Марл Каркс, и во вторых Фридрих Шницель, они заведуют кафедрой биологических наук в столице Германии, название города не буду называть в тех же целях, ибо это тайна.

Так вот, эти два талантливейших профессора, со мной поделились со своим последним открытием! Конечно просили не рассказывать, потому я и не говорю, а пишу, ведь я не могу подвести друзей-коллег.

Итак, читайте, и запоминайте, для того, чтобы сбить температуру, вам необходимо взять нелинованную бумагу, взять карандаш, желательно простой, и не круглый и написать на бумаге: ТЕМПЕРАТУРА после этого бумажку свернуть в трубочку, и водрузить на макушку головы, теперь самый ответственный момент: попросите человека, которому доверяете чуть больше чем себе, взять кочергу, не менее полуметра длиной, и с размаху сбить температуру с вашей головы! То есть я имею ввиду конечно бумажку, на которой вы написали ТЕМПЕРАТУРА, если ваш друг попал по бумажке с первого раза, это очень хорошо!  У вас тут же, или может не тут же, а там же может пройти повышенная температура, а если же попал, да не по бумажке... Я сразу попросил вас позвать друга, которому доверяете чуть больше чем себе, поэтому вы его простите великодушно, он не специально, и дайте ему второй шанс, и третий, если понадобится, в общем пока не попадет по бумажке, и не собьёт температуру. Вот такой в общем то научный метод сбивания температуры. О других моих открытиях можете почитать в моём журнале.

P.S. Кстати, можете одеть каску.

сбить температуру

Почему говорят "Под мухой"?

Не раз и не два, а может быть и раза четыре мы слышали данное выражение: под мухой. Почему так говорится? Что это означает? 
Об этом, поведаю я сегодня интересную и в то же время поучительную историю...

Давно это было, в те времена, когда еще не было мобильников, даже телеграфа еще не было, а общались люди в основном через голубей. Наверное, дружок, ты слышал про голубиную почту? Ооо... Какие это были времена... Если ты был богат и не нуждался в деньгах, то мог иметь самых фешенебельных голубей - от Армани, это были прекрасные птицы, а умны были еще  больше, чем красивы... А об их красоте ходили легенды, но.. Сейчас поговорим об уме сих прекрасных птиц, те голуби умели общаться не только птичьим языком, как современные птицы, а могли воспроизводить слова, как твоя Сири с IPhone 4s, даже, скажу я тебе, мой дорогой читатель, голубь от Армани, был настолько умён, что понимал с полупьяного слова своего хозяина, что тот хотел сказать. Например, будучи богатым боярином, хозяин напивался лучшего вина в пицерии, и желал, послать весть своим домашним, что он немного задержится, то сказав: "Ходжывдлрзщш ышврщцшпр ыяюсбмтвацше", голубь мгновенно определял слова, не как современный распознаватель голоса, в Google сервисе голосового поиска, а более точно понимал из этой белиберды как "Скажи моим домашним, что я немного задержусь на службе, так как приезжает сам король с проверкой бухгалтерии.." И тут же наша умнейшая птица взлетала, и мчалась со скоростью болида Формула 1 к дому своего любимого шефа,  безошибочно находя дом не имея на своем борту GPS навигатора, так как они появились чуть позднее, и прилетев, с дикцией отменного оратора объявляла о послании своего ненаглядного хозяина.

Конечно, были и голуби попроще, не так четко разговаривающие, без функции безошибочногопониманияголосахозяина не столь блистательно красивы как от Армани... Но всё же достойны упоминания.

Вот такая история о голубях и голубиной почте. А почему они исчезли? И почему сегодняшние голуби не такие умные? Это пока не ясно, но, ведутся исследования в этом направлении. С появлением сенсационных фактов, я тут же об этом поведаю, так как ваш профессор принимает в этом непосредственное участие.

Что говорите? А... Почему под мухой?... Да, да, совсем запамятовал, "Под мухой" так назывался трактир, перед крыльцом которого висела вывеска с нарисованной жирной мухой, куда выкидывали пьяных посетителей, дабы те не нарушали порядок в достопочтенном заведении, потому и говорили, в ответ, на вопрос типа: "Не видели моего мужа?", "Да вон он лежит под мухой". Так и до сих пор говорят о человеке выпившего спиртного, что он де "под мухой"

Под мухой

Чай. Какой лучше вырвать.

Зачем вырывать? Я сейчас не у се_я дома, а у кого то не дома. А тут на одноглазом, не ра_отает кнопка _ Я _уду писать вместо не существующей _уквы нижнее подчеркивание. Да, здесь не ра_отает вторая _уква алфавита.
Так! ЧАЙ! Зачем люди употре_ляют чай? По многим разным причинам, кто то хочет показаться ти_етцем, ведь там чай пьют зеленый, кто то является кофененавистником, хотя в этом никогда не признается даже под пытками (_ыли случаи) А самое интересное, это то что _ольшинство людей даже не знают что они являются  кофененавистниками. Почему? Даже не знаю, говорить это или нет, так как это истинная правда, хотя и невероятная.

Дело в том, что чай является носителем вируса-паразита, который поселяется в телах жертв, и заставляет каждый день пить этот напиток, для того, что_ы паразит, чье научное название chiaohansioniy или просто чайхонсий.Дело в том, что в чаинках содержится вещество, не_ходимое для размножения этих чайхонсиев. Наверное вы даже замечали, что, если вы не пили чай в течении нескольких часов, то чувствуете се_я не так хорошо, вы раздражительны, несо_раны, в апатии, и так далее. Эти чувства вызывают те самые _актерии чайхонсии. 

Как можно вылечиться? Клинически доказано, что полностью вывести этих микро_ов невозможно, вероятно, в _удущем ученые смогут придумать лекарство, или противоядие. А сейчас возможно только осла_ить тягу, то есть бросить пить, надо полегоньку переходить на зеленый чай. Вот как! Скажете вы, да, да, Я за_ыл сказать, в зеленом чае нет chiaohansioniy, 
они появляются только в черном чае, ученые не смогли понять их появление, есть одна гипотеза, но она настолько неправдоподо_на, что Я не решусь высказать ее. Поделюсь своим на_людением. Помните рекламу, где говорится, что лепестки чая со_ирают с верхних частей кустов? Вот, эти микро_ы являются производными мутантами от микро_ов, которые водятся, извиняюсь, в фекалиях воро_ев, которые в изо_илии летают над плантациями чая. Под горячим индийским солнцем, эти _актерии мутируют, превращаясь в chiaohansioniy.
Но это лишь моя гипотеза, которую в скором времени _уду доказывать в очередном симпозиуме знатоков чая. Возможно тут напишу заметку, как прошел симпозиум.

Ваш Пр._езумов.
p.s. Эта _уква _!!!

Перхоть. Как от нее избавиться?

Многие мои знакомые, даже незнакомые часто меня спрашивают, да, да прямо на улице подходит какой нибудь незнакомец, и спрашивает: "Как излечиться от перхоти?" Это бывает как минимум раза два в неделю, а то и все пять! Иии!! Недолго думая, решил и тут поделиться своим безотказным рецептом от перхоти.

Делается это так, для начала нам необходимо несколько важных ингредиентов:
  1. Шампунь (неважно какой).
  2. Чернила, или тушь (тот самый, которым пишут)
  3. Наличие перхоти на голове.
Первые два ингредиента смешиваем в пропорции 100 на 0,04. Главное не перепутать, как сделала одна моя знакомая, эффект был более, скажем так ожидаемого. Значит смешиваем так: в отдельной ёмкости, например в колбе или на худой конец в бутылке, размешиваем разкручивая бутыль (или колбу) по часовой стрелке 11 (одиннадцать) раз, потом 14 раз в обратную сторону. При этом глядя как бы не появились боли в спине. Это важно. После этого, как размешали, можно применять снадобье. Выливаем понемногу на голову, и мягкими, массирующими  движениями впитываем в волосы, спустя 3 минуты можно прополоскать голову теплой водой. Как видите, вы ничего не видите, перхоть будто водой смыло! Спросят "как избавился от перхоти?" скажите: "Профессор Безумов помог" и дайте ссылку на мой ЖЖ.

Ваш Пр.Безумов.

Вопрос дня: Отличия

Конечно, что самое интересное, пытались недавно несколько исследователей, моих коллег, найти человека, имеющего схожие ДНК, но! Им не удалось, так как оказалось, Я являюсь абсолютно уникальным уникумом.
Искренне Ваш Пр.Безумов
Считаете ли вы себя особенным человеком?

На халяву и уксус сладок.

Все слышали данное выражение, даже люди далекие от поварского искусства. А действительно ли это так?
Откуда это появилось, и к чему? Об этом думаю нам могли бы рассказать древнеегипетские фараоны, так как было принято в то времена дарить людям заслужившим особое расположение фараонов, уксус, чему люди очень радовались, так как уксусом заправляли торты, да да торты уже были в то время. Популярные были особенно "Ночка", "Бонапарт" и другие, так вот, люди искренне верили, что полученный уксус от фараона, был сладок, но только в только в день Халявы, то есть в праздник посвященный любимой собаке фараона, которого, как вы, дорогие читатели, догадались, звали Халяву.
 
Об этом стало известно, буквально недавно, во время испытания большого коллайдера.  Естественно об этом умалчивают бюрократы, но, мне удалось случайно об этом узнать.

Ваш покорный Пр. Безумов.

Загар

Поговорим о загаре. Многие, если не все, хотят получить от солнца ровный и красивый загар. Но, в то же время мало кто предполагает, что и желающим, кроме желания мало для этого. Вот об этом я сегодня хочу рассказать, и дать, как обычно, пару полезнейших советов.
 Наверняка, всем известны кони, под названием Зебра, да да, вы не ослышались, это самая настоящая лошадь, вернее конь. Значит вот в чем дело, если вы хотите иметь такой же прекрасный полосатый загар, как у зебры, (естественно у вас полосы будут намного мельче, примерно шириной в 3-4 мм), вам ко всему прочему, потребуется дуршлаг, да да, именно этот удивительный прибор. В том что этот прибор во всех семьях используется не по назначению, узнали сравнительно недавно, и ваш покорный профессор принимал в этом непосредственное участие. Так о чем я? Мда, дуршлаг, для того чтобы сей шедевр инженерного искусства сослужил нам службу, необходимо, взять его на пляж, именно на пляжу, одеваем его вместо головного убора, и плюс три часа загара на песке, получаем красивейший, полосатый, а-ля зебра, загар! Как это получается? Честно скажу, не знаю.. Но! Спешу вас утешить, в данный момент, кроме нашего института естественных наук, к нам, в решении этого вопроса, подключились наши французские коллеги, так что уверен, к началу следующего пляжного сезона, тайна будет раскрыта!

Ваш профессор Безумов.

Фарфор

У каждого уважаемого жителя круглого шарика, называемого многими Йеартх имеется фарфоровое приспособление для интересных целей, у других не менее уважаемых хомо сапиенсов нет сего приспособление, они удовлетворяются другими увлекательными вещами, но не об этом сейчас. Фарфоровый сосуд, называемый в простонародье унытазом, предназначен для совершенно странной цели, мало кто к сожалению об этом знает, что и послужило причиной вашему профессору взяться за перо клавиатуру. Унытазом следует пользоваться только в исключительных случаях, ввиду опасности , которая угрожает людям неискушенным и простым, если не быть очень осторожным,  и не оградить себя постукиванием три раза деревянным молотком, по коленке, или не бросить кусок сахара за левое плечо бизона в Мертвое море, то, внимание: есть превеликая опасность унестись в неведомые дали вместе с ушедшей водой из бачка. Ведь еще небезызвестный товарищ Альф задумывался над тем, куда всё таки ведут воды с унытаза.
Еще один немаловажный аргумент в пользу моих слов - прочтите задом наперед, народное название устройства унитаз. Прочли? Видите, что получается? ЗАТИНУ! Вот так вот!
В общем я вас предупредил,  и снабдил инструкцией.

Ваш профессор Б. 

Убить время за успеть вспомнить.

Хотя есть очень много занимательных занятий, начиная от игр до общения по "аське" я же предлагаю совершенно прелюбопытную забаву.
Для этого нам потребуются монеты достоинством 10 копеек, 50 копеек, и рублевые: 1, 2, 5, 10.


Итак, необходимо принять совершенно серьезный вид, чтобы даже если начальник ненароком заглянет к Вам, то не смог увидеть ничего матримониального. Хочется добавить, что это занятие способствует повышению IQ. Значит берем самую маленькую монету, и засовываем её себе в левую ноздрю. Напомню, всё это делаем с
серьезным видом, иначе Ваше айкью останется на том же уровне.
После того, как вынули монету из левой ноздри, засовываем её в правую ноздрю. Заметили что нибудь? В 9 случаях из 10 люди чувствуют, что в левую ноздрю монета заходит тяжелее, чем в правую. С чем это связано? Вот над этим сложнейшим для многих ученых вопросом, и необходимо Вам порассуждать, к слову сказать, можно даже подключить к этому Ваших коллег.
Это прекрасная тема для рассуждений во время обеда и на свидании с девушкой, она будет поражена Вашим интеллектом, это тоже кстати проверено Мичиганским университетом естественных наук.


Вы спросите, зачем же монеты разного достоинства? Замечательный вопрос, уважаемые. Я хоть и профессор, но не ясновидящий, и не могу угадать какого размера Ваша ноздря. Поэтому и пробуйте-какая то монета Вам обязательно подойдет.



Ваш профессор Безумов.